长时间的心理压抑使我很快入梦了。在梦里我梦到了想象中的她。虽然有轮廓，却含糊不清。正当我要靠近她的时候她猛然消失了。也许她察觉到了什么。也许……
      第二天接近中午的时候突然一个电话把我吵醒。可恶的电话。我惺忪着双眼伸手接过电话。可是电话那头却没有任何声音，我奇怪的问自己，难道这又是梦？屹然不是，电话的那头我听到了轻微的喘息声。“找谁呀？说话呀！”我不耐烦的问到。“哦，找下你们厂长。下午我去进货！”那边传来了一个操着东北口音的老男人的声音。“什么厂长。这里是私人电话。打错了。”我气愤的冲他喊到。“哦，那对不起啊！”电话那头已经传来了嘟……嘟……的忙音。可恶的人，害我被这该死的电话吵醒。想要继续睡，却怎么也睡不着。于是爬起来靠在床头上，点燃一支烟，慢慢的嘬着。脑子里回想着夜里做的梦。一切似乎都曾发生过，却又那么的陌生。

      站起来转过身，随手拿了本不知道翻过多少遍的杂志，坐在床边装出一副文人的样子细细揣摩里面的文章。但脑子还在想着刚才聊天的过程，想着她到底怎么了，为什么会匆匆的下线了，想着自己是不是说错了什么话（因为我在说话的时候很少考虑是否具有“杀伤力”，俗称：“不动脑子”）。也许是因为最近情绪压抑吧……我为她随便找了个借口。
      外面的天还是阴的有些另人心里生闷。每天隔着窗户外的护栏看向空无一人的楼外，真有种与世隔绝的感觉，真不知道世外桃源是不是也是如此景象，想必应该比这要强点吧，至少应该可以看到耕田的农民伯伯（电视剧里好象是这般演绎的）。
      不知不觉已经到了晚上，又到了吃饭的时间了。最近吃饭好象到是非常守时的。至少可以减轻胃病。随便吃了几口已经吃不出什么味道的饭菜后，我又回到了电脑前。随手拿起一张CD放进光驱。听着激昂的音乐。浑身血液加速。感觉还不错。应该比做血液透析循环的快。
      “吃饭了么？”她的头像又开始闪动了。
      “吃了。你呢？”我有些慢不经心的回到。
      “我也吃了。”她的回答似乎和我一样。
      “刚才为什么不开心？”我想知道我的猜测是否正确。
      “没有啊。没有不开心啊。”她的回答在我意料之中。很显然她不愿意说。
      “哦，那没事了。”我也不想强人所难，所以没有继续追问下去。
      “明天你在么？”我问。
      “应该在吧。有事么？”她仍然很随意的回答我。
      “没什么。随便聊会”我说。
      “我该下了。明天见”我有些头疼，大概是看电脑屏幕时间久了，所以想躺会。
      躺在床上，直直的看着房顶。脑子里一片空白。不知道自己该想些什么。大脑内部仿佛受到了强大的气压压迫。感觉涨的让我很不舒服。每天都在重复着一件事情。难免会有些厌倦，看了眼落满灰尘的吉他音箱。心里想着我也许应该活在那个玩意里面，至少那里面不会有非典。

      她的头像又开始闪烁了,小海豚.给我印象很深,她的昵称是GLAY.一个日本视觉系摇滚乐队的名字.也许是因为爱好相投,所以我们很聊的来.

      "在干什么?"她问,我很随意的回答了一句,"听歌呢."

      "哦."

      也许是因为非典的缘故,我们都有些不自然.而她的一句"哦"之后,也没有再出声音.

      "你怎么了?今天心情不好?是不是因为非典闹的?"我有些关心的问她.

      通过几天的接触,我对她有一种特殊的感觉,感觉到她跟别的女生不同.一切平淡,但又不会有过于华丽的庸俗.

      "我跟我男朋友分手了!"过了很久,她的头像才闪烁.

      她的回答过于自然,让我有些不知所措.

      "哦,对不起."我出于礼貌的回答她.

      "没什么"她的一切似乎还是那么镇静.以至于让我开始怀疑她的实际年龄.

      "你多大?"我问

      "20"她的每一句回答都让我有种我在莫明搭讪的感觉.

      "哦,我也是"我准备转开话题,让她轻松些.

      忽然她的头像闪了起来,"我要下了.明天见."

      也许是我无意中触痛了她的伤处.也许......

      我手里举着点燃很久却没有抽一口的烟.坐在电脑前发呆.也许是最近非典的原因,让每个人都有些不自然.每天都同样的吃饱了睡,睡醒了坐在电脑前,没有任何意识的做着一些不知道有没有意义的事情.我忽然在想,我活着究竟是为了什么?不知不觉,时间一点一点的过去了.烟烧到了尽头,烫痛了我的手指.用力把烟头捻灭在烟缸中.狠狠的说了句"他妈的,烫死我了."

      躺在床上,眼前黑漆漆的,大脑在不听支配的胡乱思索着什么.或许短暂的告别不能换回内心的愉悦,曾经站在舞台上看着台下欢呼雀跃的人群我拼命在舞台上用音乐跟他们迎合着!然而现在我什么都不是!本以为告别音乐告别那另我兴奋的舞台一切都会结束也都会好起来,可是我错了!我离开了校园,走入了社会.在社会上我本能的寻找着一切我所能胜任的工作!也都有努力的付出.但还是喜欢自由的站在舞台上.也许我还会复出,还会再次出现在我的舞台.

想起上大学时的自己，年少轻狂，带着些许骄傲的同时却不忘给自己多些梦想。每一次站在舞台上都会用尽全身解数来演绎自己的音乐，曾经我执着过，也付出过，很长一段时间被自己的执着牢牢地锁在原地不能自拔。       在经过了很长一段时间后，忽然间明白自己还是需要做点什么，毕竟理想跟现实差的太远。谁都有过年少轻狂的年代，但毕竟总是要学会长大，在面对无数挫折之后，我放弃了曾经的理想。       现在的我已经被曾经的挫折磨退了几分轻狂与无知，开始学会成熟，学会长大，学会为人，学会为我心爱的人负责任，这一切都是在很短暂的时间内学会的。我想让我的人生活得精彩些，活得有意义些。人生是一部只能播放一次的电影，并且在这场电影中没有回放。       提起她，一个非常可爱的女孩。我的女朋友。我们在历经很多事情之后终于学会懂事，学会互相照顾。我知道她很爱我！就像我爱她一样。这份爱是出于内心深处的爱。我会更加珍惜这份爱。会让我们的爱经的起任何考验。让我们继续幸福的生活。       宝贝，我爱你！至死不渝！

     不是怀旧的年龄，我不敢肆意“想当年”而当年也实在没有发生很多事情。只是莫名其妙地付出过很多心情。再回首时看不清我怀想的人和事，只看到一个很惹人怜爱的微微一笑。我不想让曾有的和现在的某些心情流失，虽然它们或许幼稚得可笑。昨天已经过去，不会在有留恋！因为我期待美好的明天！